「うつ」－自分にうそがつけない人たち

今年も冬の始まり

今年も、敏感なうつの方々にとっては厳しい季節がやってきた。

3回にわたって自分の不眠体験について書いてきて、なんとか完結させようと思うのだが、その言葉がなかなか綴れない。
あれ？こういうことを前にも書いたなと思い、見てみると、きっちり昨年の11月だった（『冬の始まり　鬱々』）。

寒さへの温度変化の角度が深いこの時期には、精神面・行動面ともに、人間の活動量は低下する。
うつの人たちは「意欲が低下しないだろうか」という恐怖を持っているため、こうした人間の野生動物としての反応にショックを受けてしまい、よけいに抑うつを深めてしまうのである。

この時期には、食料の供給量が地球規模（北半球）で低下する一方で、体温の放出のために個々人の体力も奪われる。
だから、消耗を避けるために、脳が活動を低下させる指令を出す。
いうなれば、ちょうど給料日前の買い控えのようなものだ。
つまり、この時期の活動低下は悪いことなのではなく、非常に合理的な反応なのである。

この時期に無理にテンションを上げようとすると、それは往々にして攻撃性として出てしまうために、人間関係にも悪影響がでてしまうことが多い。
年末に犯罪が多いのも、こうしたことが影響しているのではないかと考える。

だから、できるだけ慌てないほうがいいのは言うまでもない。
当然ながら、内に籠もるべき時期には籠もることが必要であり、それでも必要上、活動的にならざるを得ない場合は、「自分は仕方なく活動しているのだ」と、自分に言い聞かせるくらいの方がいいだろう。

ところが、完全に冬が深まってしまうと、次にやってくるのは春なのだから、かえってだんだんテンションはあがってくる。
その為のきっかけとして人間の編みだしたものが、冬至の祭りや儀式、つまりクリスマスの元となった儀礼や、正月の儀礼である。

だから、クリスマスはまさに、日照時間がもっとも短い冬至の時期だし、日本の旧正月は、寒さの最も強まる時期なのである。
「もう春に向かっているぞ！何とか残りの冬を乗り切ろうぜ！」という儀礼なのだ。
まったく、うまいことできている。

また、日本の「冬」という言葉の語源は、「殖（増）ゆ」だそうだ。
「潜在的エネルギーの蓄えられる時期」という意味である。
つまり、エネルギーは外向するべきではないのだ。

とにかく、あわてないように、あわてないように。
クライアントの方々には、これを話しているところである。

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もう一つのブログ　開設

HPの方に、もう一つブログを立ち上げた。
タイトルは「幸朋　日々のつぶやき」である。

はっきり言ってしまえば、SEO対策（検索順位アップ）が目的なのだが、「「うつ」自分にうそがつけない人たち」の方は、常にできるだけ明確なテーマで、一切手を抜かずに書くことがモットーとなっているだけに、かえって時事ネタやその時々にふと思うことが書きづらい。

で、その部分はそちらの方でやっていきたいと考えている。

よかったら、そちらの方も見にいらしてください。

もちろん、"「うつ」－自分にうそがつけない人たち" もこれまでと変わりなく続けてまいります。

生活リズムについて4

一応、不眠時代の中でも最も苦しい状況を作り出した問題が、どのような幕切れを迎えたかについて書いておくならば、それは何ともあっけないものだった。
短く言うと、嘘によって私を陥れた人物と、その言葉を一方的に信じた人物が別の問題で仲違いを起こして、職場自体が混乱し、私が関わった問題は自然消滅のような形となったのである。
当初の問題の全容は、私一人の胸の内にしまい込まれ、二度と陽の目を見る可能性はなくなった訳である。

次年度の仕事はまだ決まっていなかったが、なぜか私には、「自分は、来年にはもうここ（職場）にいない」という奇妙な確信があった。
明らかに一つのプロセスに区切りがついた感覚であり、まるで、その過酷な経験をするためだけに、数年間その場に身を置いていたような気すらした。
そして実際に、その年度末の3月、思わぬ経緯で私の許に別の常勤職のオファーが舞い込んだのである。

しかし、最もひどい時期に比べてやや緩やかにはなったものの、それからもさらに3年半私の不眠は続くことになる。
それもやがて終わる時がくるのだが、その顛末についてはかなり根深い人間関係と、それにまつわる大きな事件がからんでいるので、今は書けない。

とにもかくにも、その10年間で私が学んだことは、権威を中心とする人間集団にあっては、真っ直ぐに立とうとすれば例外なく目の敵にされる、ということだった。

＊＊＊

ところで、私の不眠時代の生活について、やはりこれも書いておかねばと気づいたことがあるので、追加しておきたい。
というのは、受験勉強と修士論文を執筆していた時期を除いて、不眠時代のほぼ全般を通じて、パソコンのゲームに相当な時間を費やしていたことである。
（ちなみに、今でも大人としてはかなりやっている方だと思う。）

私の場合、ゲームの種類はというと、大体はWindowsに標準装備されているカードゲームで、あとはテトリスなどのいわゆる「落ちもの」やオセロなど、無料の単純なものばかりだった。

すでに書いたように、不眠時代の私にとっては、取り憑かれたように思索・思考することが何よりも大切なことであり、また避けられないことであり、新しい知識を外部から取り入れることは決して重要でなかった。
私は、受験勉強やその後の勉強を通じて、頭に入ってくる心理学の知識の多くが、実際のカウンセリングに少なからず弊害をもたらすことを、経験的に知った。
弊害をもたらす理由は、言うまでもなくそれらが根本的に間違っている、もしくは正確でないからである。
そうした中で、私の「自分の頭で考える」という傾向はますます強くなっていったように思う。

だが、思索・思考というものは、いわゆる沈思黙考という形で、そればかりに専念することは実際にはほとんどありえないし、「よし、考えよう」といちいち決心した上ですることでもない。
私の場合、辛い状況の中で、ほとんど自動的に始まってしまう思索・思考に対して逆らわないことが、すでに習慣化していただけである。
だからこの時期、論文を書く以外に、思考するために何らかの努力を払った記憶はない。

私ばかりではないと思うのだが、感情を必要としない単純なゲームというのは、己れの思考の内に籠もるには持って来いのアイテムだった。

ゲームをやっている時のメインの思考は、もちろんパズルなどを解いていく作業そのものに費やされる。
で、その他のことについては、思考のメインの部分を明け渡しているために、いわゆる「考えるともなく考える」という形になる。
しかし不思議なもので、「考えるともなく考える」ほうが、かえっていくつかのことを同時に考えることができたり、何かを空想しながらそれ以外のことをつなげたり分解したり、意外と自由な思考が可能になるのである。

おそらく、ゲームの「解いていく」という方向性が、思考するのに適度な刺激となる面もあるのだろう。
また「考えるともなく考える」場合、論理的に思考するばかりでなく、自分がどう感じているのか、感性や感情に沈み込むようにして探索していく面も大きい。

ゲームのことをなぜわざわざ付け足したのかというと、その時期の私の体験について、これを読む方々から過大評価も過小評価もされたくないからである。

一般的に見れば、いい年をしながら自室に引きこもって没交渉、何ら努力めいたことはせずにただゲームに没頭していた「暗ーいおっさん」という面もあったことを、書かないわけにいかないのだ。
しかし反面、その時期があったからこそ、見えてきたものが計り知れないほど大きいことも、書かないわけにいかないのである。

繰り返し言うように、私はその時期を含むこれまでの大部分の体験が、私にとっては選択の余地のない、必然的で避けられないものだったと考えている。
もちろん、私自身が主体的になしてきたあらゆる判断も含めてである。

私が払ってきた「努力」に似た頑張りのほとんどは、津波に襲われそうになった人が、我を忘れて丘に向かって全力疾走するのとまったく同じであり、そうしなければ「心の死」に飲み込まれるしかないから、否応なくやってきたことに過ぎない。

不眠の時期のことを人に話すと、「すごい忍耐力だ」と言われることがあるが、私としては正直あまりピンと来ない。
「忍耐」と言うと、何か高い理想にでも到達するための静かな努力のように思えるのだが、それとは少し違うのである。
端的に言うと、私は「心の死」よりはましな方を取り続けたに過ぎない。

30台半ばで気づいたことだが、そもそも私は「努力」と名のつくことが大嫌いなのである。
その反面、努力をしないで済む方法にたどり着くためだったら、かなりのエネルギーを惜しまない自信はある。
時に活動的であっても、それは努力によるものではなく、自分の興味や気持ちに突き動かされるものでありたい。

私が自分の人生に求めるものは、努力による何かの構築ではなく、詰まるところ「解放」である。
存分に、生きたいように生きるというあり方以外に、私は人生にほとんど意味が見出せない。
私が、アメノウズメやこぶとり爺さんの陶酔的踊りに重ね合わせているのは、まさにそうしたことなのである。

「自分に嘘をつくまい」と思うのも、不当に踏みつけにされている人々に助力したいと思うのも、また微力を承知で「世の中を少しでもよくしたい」と思うのも、決して向上心からではなく、自らのやる瀬ない気持ちから解放されたいがために過ぎない。

あと1回だけ、このテーマ続く

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生活リズムについて3

もともと、私の不眠体験にまつわるこの一連の記事は、うつの人にとって「生活リズム」を整えることに大した効力はなく、むしろプレッシャーを強めるばかりであることを説明するために、参考として書きはじめたものである。
しかし、どうも目的がまったく入れ替わってしまった。
すでに、完全に私が自分自身を振り返るために書いている記事である。

なぜ「今」、このことを振り返らなければならないのかは、自分でも分からない。
そういった理由が分かるのは、えてして後になってからである。
ともあれ、すでに始まってしまったことである。
もうこれは、最後まで書ききるしかないようだ。

こうなったら、とことんまでお付き合いくださいませ。
えいやぁっ！……と。

前回記事からの続き

大学院入試直後にはじまった発熱から回復し、普通に日常生活ができるようになるまで、結局11日かかった。

もうこれで不眠症から脱することができるのではないか、という淡い期待を持っていたが、身体症状が治まると同時に、やはり不眠はやってきた。
大学院生としての新しい生活が始まっても、不眠の程度はほとんど変わらずで、平日は常にひどい睡眠不足状態、そして週末・休日の朝から昼間にかけて、それを少しでも解消するというサイクル（？）だった。

こういった生活を長年続けると、生活形態は一変する。

私の場合、まず、夜入浴するということが一切なくなった。
夜入浴して気分がさっぱりしてしまうと、その日は一睡もできなくなる確率が高くなるからだった。
部屋の片付けや、洗濯物を畳むということもなくなった。
そもそも抑うつ感が強いのに加えて、こういうちょっとした頑張りによって交感神経（自律神経）が昂ぶってしまい、たちまちにして不眠を強めてしまうことが、経験によって分かってきたからである。
洗濯物はすべてハンガーに干し、畳まずに屋内用のハンガーパイプに掛けるだけ。
片付けができないから、とにかくできるだけ部屋を汚さないように心がけ、掃除機をかけるのも実に年に1、2度、休日の早い時間に、奇跡的に「おっ、今日はすごく掃除機をかけたいかも」という気分になった時だけだった。
何とか片付けができたのは、シンク周りだけである。
神経を緩める、つまり副交感神経をより活発化させるため、できるだけ不快なことは避け、できるだけ心地よい方向を選ぶよう、ほとんど無意識に心がけるのが常となったのである。

はじめは、昼寝すると夜眠れないと思い、たまたま日が高いうちに家で眠気が襲うことがあっても、眠らないようにしていた。
しかし、眠るまいとするその頑張りが仇となり、結局その夜は一睡もできなくなってしまうので、「眠れるときに眠る」というのが習慣化した。

へとへとになるまで運動すれば眠れるのでは、と考えたのも最初だけだった。
友人とテニスをやってみたり長距離を歩いたり、へとへとになるまで運動した日は、かえって神経が昂ぶり、ほぼ例外なく一睡もできないのである。
身体がへとへとの上に一睡もできず、それでも仕事に行かねばならない時のしんどさについては、語るまでもない。
それでも運動したいときには、その日は一睡もしない覚悟で運動した。

ほんの少しながら、眠れる確率を上げてくれるのはアルコールだけだったこともあり、とにかく毎夜、かなりの量の酒を飲んだ。
あまり正確に思い出せないのだが、ビール・赤ワイン・ウイスキーは、ほとんど毎日どれ一つとして欠かさなかったのではないかと思う。
とくに修士論文を書いていた間は、酒瓶をパソコンの横に置き、ほとんど酔わないにもかかわらず、毎日最低でも1本の赤ワインとボトル1/3ほどのウイスキーを消費していた。
そのため、一人暮らしの大学院生という立場からすると、月々の生活費はかなりの額だったと思う。
もちろん、生活費の計算など恐ろしくて出来なかった。

だが、何よりも心配なのは、「肝臓がもってくれるかどうか」という点だった。
毎日、酒を飲むたびに、「今の俺にはどうしてもこれが必要なんだ。何とか持ちこたえてくれ。ごめん！」と、自分の肝臓に頼み、詫びていた。
不眠の10年で私の体型はかなり変わった（太った）が、原因の大半がアルコールにあることはまず間違いない。

そのようにして書いた修士論文で、一番大きく取り扱った神話の題材は、おもしろいことに酒と踊りと愛欲の神、ディオニュッソス（バッコス）であった。

少し話は逸れるが、実は昨年から野口整体に通っている。
野口整体のことを知ったのは、武術家甲野善紀氏の著書やブログでである。
持病となっていた腰痛が通い始めた理由なのだが、始めてから間もなく、2年ほど飲み続けていた鎮痛剤が不要になった。
また、それと同時に、すごい臭いの汗が出はじめた。
不眠になって以来、それが治ってからも、私にはどうした訳かほとんど体臭というものがなかった（と、嗅覚の尋常ではない妻が言う）。
しかしこの頃から、これまで発することなく溜まっていた臭いの元（？）が次々と出始めたらしいのである。

ある時期には、すごく薬の臭いのする汗が出続け、またある時期には、酒に似たすえた臭いの汗が出続けた。どうやら、毎日飲み続けた痛み止めと、不眠時代に摂り続けたものすごい量の酒の成分だったようだ。
それに伴って、うつ伏せになった時の腹部の圧迫感が、明らかに小さくなっていった。
はっきり調べたわけではないが、すでに脂肪肝（気味）と診断されていた私の肝臓が、どうやら急速にしぼんできているらしいのである。
野口整体、恐るべしである。

話を戻そう。
抑うつ感は小さくなかったが、当初の不眠生活が私にとって地獄だったかというと、意外とそこまでの意識はなかった。
「自分は、本当に自由になど生きてよいのか」という、強烈な不安と恐怖が不眠の原因であることは何となく分かっており、だとすれば、「自由に生きてよいのだ」という答えが出さえすれば不眠は解消するはずだ、という楽観がどこかにあった。
逆に、「俺は、自由になど生きてはならないのだ」という答えが出れば、即座に死ねばいいと本気で考えていた。

正直言って、今となってはその感覚がよく思い出せないのだが、そういった答えが出て死を選ぶことに対しては、一片の恐怖も感じていなかったと断言できる。
死んだように生きることのほうに、はるかにリアルな恐怖を覚えていたのである。
その答えが、どういった形で訪れることになるのか、そのときには想像もつかなかったが。

そういった生活が地獄とは言えなかったもう一つの理由は、そんな自分にもできることがある、という実感からだった。
それは、他ならぬカウンセリングという仕事である。

うつになった人々の不安や恐怖が、手に取るように理解できたし、自然と「共に戦う」という立場に立つことができたので、とにかく身が入ったし、クライアントの側にもそれに見合った手応えを感じることができた。
それまでの人生において、どこかで感じ続けてきたある特殊な孤独感は、このときすでに解消していたと言えるかもしれない。

また、カウンセリングを通じて、「本当に自由になど生きてよいのか」という問いは、すでに私だけのためのものではなく、人間全般に関わる問いへと昇華しつつあった。
ちなみに、私はクライアントの方々に対し、基本的に自分の不眠症を隠すことはしなかった。

以前の私は、例に洩れず、やはり休日の夕方などに起きだすと自己嫌悪を感じていたが、ここまでひどい生活サイクルになると、自己嫌悪や罪悪感を感じるどころではなかった。
その生活が、自分にとって不可避かつ必然的であることは、あまりにも歴然としていたからである。

不眠が始まって3年余りが過ぎた頃、私の抑うつと不眠の強まる出来事が生じた。
詳しくは書かないが、数ヶ所あった非常勤の職場の一つ（大学院に通いつつ）で、ある同僚のかなり屈折した愛憎と嘘に巻き込まれてのことである。
また悪いことに、その女性は、私がこの世界に飛び込む際にかなり世話になった人物の友人であり、その人物から彼女の立場を守ってくれと、頼まれてしまったのである。

もちろん、それはかなり理不尽な要求だったが、私はすべて呑み込むことを決心した。
そして、断じて言い訳をしなかった結果、私は最悪の立場に立たされることとなったのである。
その状況は実に3年半もの間、結局私に別の常勤の仕事が決まって退職するまで続いた。
当然のことだが、現在私はその要求を持ちかけた人物と、連絡を取っていない。
果たすべきものは果たし、返すべきものはすべて返したからである。
このことを多少なりと公表するのは、この記事が最初である。

少なくとも、その状況が始まった最初の2年半ほどの私の精神的状況は、言うまでもなくかなり追い詰められたものだった。
ただでさえひどかった不眠はさらにひどくなり、実際の程度は定かではないが、30分眠れればそれでよしとしていた記憶がもっとも多い。というよりも、一昼夜のうちにたとえ一瞬でもぐっと眠れれば、それだけで上々という感覚だったように思う。
「人間、眠らなくても死なないものだな」と本心から思ったのは、この時期である。

はっきり言って、自分を陥れた人間に対する憎悪の塊だった。
断じて負けるわけにはいかなかった。
また、自分の非を暗に認めることを嫌って、逃げ出すという発想すら持たなかった。
それは、私にとって死を意味していたし、彼女らのために死を選ぶのはあまりに馬鹿馬鹿しすぎた。

それまで毎年1～2本はどこかに論文を載せていたが、常に心を捉え続ける激しい憎悪のために、この2年半は1本も書けず、それどころか、専門書も、ユングの『ヨブへの答え』を除いては1ページたりと読めなかった。

他に読めたものは、夢枕獏さんの小説だけだった。
もともと『陰陽師』を通してファンになったのだが、彼の作品にはエロくてグロくて暴力的で、それでいて耽美的なものが多い。
そういった作品を読み続けることで、私は憎悪を抑えるよりも、さらに滾（たぎ）らせることを選んだ……、というよりもそれは、私の内的要請においては、他に選択の余地のない道だったのである。

一番多かった時で、1年間に約250冊、彼の作品ばかりをひたすら読み耽り、まだ読んでいない彼の作品が手元になくなると、恐ろしく不安にもなった。
もしもあの時、夢枕獏という小説家がこの世に存在していなかったらと思うと、今でもぞっとする。しかも、よくぞ数100冊も書いていてくれたものだ。
彼は私にとって、紛れもなく、この地上で最も感謝の念を覚える人物の一人である。

聞く音楽も一変した。
もともと、J－POPはもちろんクラシックも映画音楽も洋楽も、わりあい幅広く聞くタイプだったのだが、その時期には、まず歌詞のある曲が一切聞けなくなった。
最後まで聞けたのは桑田佳祐だったが、それすら聞けなくなると、次には映画音楽、クラシックの順で次々に聞けなくなった。
で、とうとう聞けるのは民族音楽ばかりとなった。

一番よく聞いたのは、陶酔的なバリのガムラン音楽である。
インドのシタールや壺を叩く独特のパーカッション、ホーミー、チベット密教の読経、バグパイプ、アフリカの童謡、ラージャスタンの民謡など、おそらく古い時代に成った類の民族音楽は、洋の東西を問わずに聞くことができた。
中国音楽でも、時代の新しげなものは無理だった。

2年余りの間、毎日明け方まで陶酔的な民族音楽を流し、酔えない酒をあおり、枕元の電気スタンドだけを点けて、夢枕獏の描く、人が生きながらにして鬼に変貌し、殺戮し、犯し、喜悦の雄叫びを挙げる物語に、全身全霊で没頭する。

陽が昇り、窓の外に人の気配がしてきてはじめて、うまくするとふっと緊張の緩む瞬間があり、その機を逃さず数10分の睡眠をとる。
そして、再びタイマーでセットしたガムラン音楽で目覚め、遅刻ギリギリの時間に重い身体を起こして2分でシャワーを浴び、職場や大学に向かう途中でパンをかじる。
もちろん、何日も一睡もできないということもしばしばあった。

言うまでもなく、「俺はいったい何をやっているんだ」という不安に、幾度となく襲われた。
そうした時は、畳んだ掛け布団と敷布団の間に頭を差し入れ、絶対に部屋の外に声が漏れぬように絶叫したりしていた。

ほとんど狂気の生活である。

だがその間にも、「人として、何が正当であり、何が不当であるか」ということについては、心のどこかで、常に取り憑かれたように考え続けていた。
いや、紛れもなく、取り憑かれていたという表現が正しい。

その時期の思考によって、現在の私のカウンセリング観・人間観・家族観のベースの部分が、ほぼ形作られたと言ってよい。
事実、自分がそのような状態であったにもかかわらず、クライアントの人たちの状態・回復のスピード・何よりも表情の明るさなどからは、それまでとまったく次元の違う手応えを感じるようになった。

同時に、大半の心理学理論が、まったくの屁理屈に過ぎないものに見え始めた。
多くのユング派学者の理論も例外ではない。
また、気がつくと、職業・性的志向・学歴その他に基づくさまざまな差別的意識が、価値観の中から拭い去ったように消えていた。

私が臨床心理士の資格を得たのは、この時期のちょうど真ん中頃だった。
今よりはずっと簡単な試験問題ではあったが、勉強という勉強が手につかなかったので、そのために特に使った受験勉強の日数は、実質的に丸5日間のみである。
どうして受かったのか、自分でもよく分からない。

さらに次回に続く

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生活リズムについて2

おもに30代の頃だったが、かつて私は、10年にわたってうつに伴うかなり強い不眠症を経験している。
今回は、前回掲げたテーマ「生活リズム」について、私がある一定の考えを持つにいたった経緯を説明するために、不眠の10年の中でも、最も症状の強かった2～3年間の生活がどのようなものだったかについて、ある程度詳しく書いてみようと思う。
なお、匿名で書いているブログではないので、発症の誘引となった家族関係・人間関係上の問題などについてはあまり触れられないことをお断りしておきたい。

私は、家族や人間関係における一つの葛藤をある程度乗り越えたのを機に、自分の思い通りに生きることを決心した。
私のうつと不眠は、それまでの職を捨て、まずは大学院浪人となってカウンセラーを目指すことにした、まさにその時に始まったのである。
大逆風の中、自分の向かっている方向が本当にこれでいいのか、本当に思い通りになど生きてよいのか、何の確信も得られぬまま、それでももう直進するしかないという深い不安を抱えた状況でのことだった。

当初は、ただひたすら入眠が困難なタイプの不眠が数年続いた。
早朝覚醒はなかったが、不眠の強さ自体はひどいものだった。
履修生として大学の授業に出なければならない平日の就寝は、まず早くても早朝の4～5時。休日は好きなだけ眠ることができたので、無理に眠らなくてよいという解放感から、就寝は午前8時から10時くらいの間だった。もちろん、その日に起き出すのはたいてい午後3時頃から夕方である。
土日に1週間の睡眠不足分を取り戻すわけだが、それを入れても、平均睡眠時間はいいところ2～3時間程度だったと思う。

一睡もできないことも、1～2週間に一度くらいあった。
しかし、何が何でも、とりあえず大学院に受からないことには希望が潰えてしまう状況だったので、独り暮らしのマンションにはテレビも置かず、眠れない時間はすべて入試のための勉強に当てた。
当時はまだ臨床心理士認定協会の指定大学院自体が少なく、しかもユング派系のところは京大と甲南大くらいしかなかったので、倍率も異常に高かったのである。
机の前に座っている時間だけでも、1日平均で約16時間、食事をしている時間も英文を読み続けていたので、少なくとも18時間ほどは勉強していたかもしれない。

もともと学校での成績は悪くなかったが、勉強が好きだったわけではない。
親がやかましいから机には向かうが、ほとんど身が入らずに遊んでしまい、自己嫌悪するタイプだった。
しかし、目標が絞られるというのは力が入りやすいというか、大学院入試のこの間ばかりは、自分でも驚くほど勉強することが苦にならなかった。というよりも、ただただ必死だった。

言うまでもなく、朝、寝床から起き出すには常に大変な努力を必要とした。
それでも、不眠があまりに強かったせいで、一睡もせずとも、大学での講義の時などに眠気が起こることは一切なかった。
だから、あまりにつまらない講義を受ける時などは、居眠りする代わりに、とにかく何かを思索していた。
それどころか、不眠の10年間は、長時間電車に乗っていてさえ、居眠りの気配すら一度も覚えなかったのである。

この1年間は夢見もひどく、大洪水や大地震といった、いわゆる没落夢を何度も見た。
没落夢とは、統合失調症を発病するときなどに見るタイプの夢だが、私の場合、幸いなことに、そういった夢にも次第に一応の救いらしき状況は現れるようになっていった。
たとえば、大地震によって町は瓦礫の山と化すが、その後人々がぞろぞろと這い出してきて、町の再建を目指すなどである。

このままでは不眠のために身体を壊してしまうのではないか、翌日に支障が出るのではないかと、眠れないことに強い焦りを覚えていたのは、初めの頃だけである。
もちろん、常にひどい気だるさにまとわりつかれてはいたが、眠れないものは眠れないのだから仕方がない。
精神科で眠剤・導入剤を処方してもらっても、眠れる時間が少しばかり増えたのは最初の1～2回だけで、ただ気だるさが増すばかりだったので、ほとんど飲まなかった。
それに、1～2時間程度ではあるが、一応ほとんどの日に眠れてはいたので、このままやれるところまでやるしかないと思っていた。

少なくとも大学院浪人の1年間に、緊張が緩んだと自覚した記憶は皆無である。
その緊張は、当然ながら受験直前にピークとなった。
実際、私はまる3昼夜一睡もせずに大学院入試に臨んだのである。
まともに答案できるのかどうか心配したが、頭の働きへの影響はまったく感じなかった。
思いのほか楽に答案用紙を埋め、後は一次試験の採点を待ち、同日の夜に面接試験という日程だった。

しかし、ついに面接試験も終わり、大学を後にするや否や、私は激しい倦怠感に見舞われた。
帰りの電車では、座席に座っていることすら辛く、駅から自宅まではどうやって帰ったのかあまり記憶がない。意識を失ってしまわぬよう、歯を食いしばっていたことしか覚えていない。
自宅マンションのドアを開けて入り、鍵を閉めると、たちまちその場に倒れこみ、荷物はその場に捨て置いて万年床へと這いずった。
途中で何とかたくさんの水だけは飲んだが、すでに熱は39度を越えており、あとは何も口にできないまま実家に電話し助けを求め、そのまま明かりも消せずに眠り込んだ。

高熱に伴う筋肉の炎症のため、全身に激痛があり、私は数分おきに自分の叫び声で眼を覚まさなければならなかった。
特に首の右側の炎症がひどいらしく、激しい痙攣を起こし、数秒から数10秒おきに首が右肩に着くほど折れ曲がるように引き攣った。もちろん、そのたびに今でも思い出したくないほどの激痛が走った。

自分の首の筋肉が、まるで別の生き物のように感じられた。
近所に声が聞こえることなど気にはしていられず、私は自分の首が折れ曲がるたび、声がガラガラになるまで、歯を食いしばったまま叫ばねばならなかった。

翌日から、母が2泊3日で面倒を見にきてくれた。
そのようにひどい状態は何日も続いたが、ゆるい粥しか喉を通らなかったのは2日目の昼までで、その後はかなりの量の飯を食うことができた。
実を言うと、私は文科系のクラブにしか所属したことがないにもかかわらず、高校でも大学でも伝説的な大食漢であり、どれほどひどい風邪を引いたときにでも、食事だけはかなりたくさん摂ることができたのである。
今はもちろん食事の量は多くないが、若くて代謝がよかったこともあってか、すごい量を食べていたときのほうがずいぶんと痩せていた。

それでも、首の激痛と痙攣自体は5日間ほとんど治まらず、立ち上がってもフラフラだったので、初めて自力で医者に行けたのは、倒れてから6日目のことだった。
マンションの一階がコンビニであったことに、心から感謝した。

合否の結果が届いたのは、おそらく倒れてから4日目か5日目だったと思うが、乱雑に通知書の封を開けて合格の文字を確認しただけで放っぽり出し、「ははは……、感激どころやないわ」と独り言を言って横になった。そして、ようやく数分間隔にはなっていたものの、いまだ激痛を伴う首の痙攣に耐え続けるばかりだったのを覚えている。

このような状態ではあったが、ともあれ大学院への合格は果たしたわけである。
私としては、ひょっとすると、もうこれでひどい不眠からは解放されるのではないかという淡い期待があったのだが、現実としてはさらにそれから9年間持ち続けなければならなかった。
もしも始めからそのことが分かっていたとしたら、私はどれほどの絶望感を味わったことだろうか。

案の定、長くなりそうだ。続きは次回に。

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生活リズムについて

カウンセリングルームを開設して1年半が経過し、ここのところかなり忙しくなってきたために、ぜひ書いておきたいテーマがいくつかあるにもかかわらず、なかなかブログが更新できないでいる。
今回は、その中の一つである「生活リズム」について書きたい。

まず結論から言うと、精神病圏の症例をのぞいては、基本的に生活リズムは気にするべきではない、と私は考えている。
というのは、さまざまな神経症症状をもつ多くの人々と会ってきて、生活リズムがくるっていることが明らかな原因で症状の悪化した人を、ほとんどまったく見たことがないからである。
逆に、どうしても生活リズムの整わないことがプレッシャーとなり、結果的に自己嫌悪やうつを深めてしまっている人は無数に見る。

こういったことを考えると、「生活リズムはあまり気にしないほうがいい」というよりも、さらに一歩踏み込んで、「生活リズムは気にしてはならない」と考えるほうがはるかに合理的だ。
さらに言えば、精神病圏の人たちですら、たとえ昼間でも充分に睡眠が取れているならば、症状が急激に悪化していくことはまずもって考えづらい。
つまり、入眠が困難なタイプの不眠の人などは、生活リズムを考えるなどせず、眠れるときに眠ることを心がけるほうが、はるかに合理的で精神衛生上もいいのである。

ひとたび、うつや精神活動の強い内向化の状態が治まれば、生活リズムなどものの3日もあれば整えることはできる。
ちょうど時差ボケを直すほどのことに過ぎないのである。
うつの人にとってもっとも大切なことは、「どうしてもできないことは、しようとしてはならない」である。
できないことにはできないだけの理由があるのだ。であるならば、他のことには見向きせず、その理由を見極めることに最大のエネルギーを注ぐべきなのである。

多くの医師やカウンセラーが「生活リズム」すなわち「早寝早起き」をかなり重視することは、ご承知の通りである。
これはおそらく、精神医学の発展が、基本的に統合失調症の研究を中心に展開されたためではないかと思う。
たしかに、統合失調症の急性期症状は、薬物を用いてでも充分な睡眠をとらせることによって、かなり緩和できる場合が多いのである。
うつの人までが生活リズムの指導を受けるのは、そうした経験知の行き過ぎた応用ではないだろうか。

さらに言えば、「朝起きは三文の得」という、生活リズムに関する一種の倫理観とでもいうべき古典的常識が、こうした考えを後押ししてしまっているのだろうと思う。
そもそも「健康的」という言葉のイメージの大部分は、ステレオタイプ的なお仕着せの常識から来ているものなのだ。
少なくとも、「健康的」と「健康」を混同してはならない。

なお、学校や仕事場にきちんと行くためには、朝起きるということがどうしても必要になってくることは言うまでもないのだが、このことについての私の考えは、次回で詳しく述べたい。

また昨今は「生活リズムを整えることは、脳内物質の調整、ひいてはうつの改善に効果がある」と、まことしやかに語る研究者も少なくない。
だが、その理屈をよく読みこんでみると、論理的に穴だらけだ。というよりも、ほとんど屁理屈である。

極端な例では、「うつは心の病などではなく、脳の病気、つまり脳内物質の分泌や受容の異常の結果である。」と言う。
こういったことを平気で言ってのける無責任な研究者は、本当に、患者の人間的な悩みを、ただの一度でも聞いたことがあるのだろうか、と私は疑う。

最近では、専門家のみならず一般にも比較的よく知られるようになったことだが、うつという症状に、「セロトニン」という脳内物質が絡んでいることは事実である。
簡単に言うと、うつの人の脳内では、このセロトニンの量が少なくなってしまっているのである。
一部の研究者が「うつは脳の病気だ」と主張するのはこういったことを意味するのだが、一方、少なくとも私は、家族関係や人間関係において、うつになる理由がないにも拘らずうつになった人とは、一度も会ったことがない。
人から聞いた話を含めても、ごく稀に、外傷や薬物で脳に損傷を受けた人が、極度のうつに陥ることがある、という例を知るばかりである。

うつに、家族関係や人間関係といった心理的要因が必ず関わっていることを考慮する以上、次のように考えるのが妥当であるはずだ。
「強い劣等感や不安にさいなまれている人においては、自我がそれ以上傷つくことを避けるために、最終防衛手段として、自律神経が感情活動そのものを鈍重化させる。
その感情の鈍重化という自律神経の働きこそが、セロトニンの抑制である。」

つまり、セロトニンの抑制がうつの原因なのではなく、それはうつという症状における脳内の状況、すなわち結果の説明に過ぎないのである。
だから、生活リズムを整えることでうつがよくなるという彼らの理屈は、原因と結果を混同している点で、根本の部分で破綻していることになる。
一部の良心的な医師が、本質的にうつは薬物では治らないと言うのは、こうしたところを正確に理解しているからであろう。

生活リズムを気にすることは、それができない人にとっては自己嫌悪を深めるばかりであり、むしろうつを重くさせてしまう、つまり二次的な原因を作ってしまうということを、はっきりと意識するべきである。

以前このブログで書いたことがあるが、私はちょうど10年間、うつに伴う極度の不眠症を経験したことがある。
次回は、その体験を通じて「生活の夜型化を怖れてはならない」ということを説明したい。

続く

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「微妙な家族」との関係

直接的には職場や学校での人間関係が原因でうつになった人でも、まずほとんどの場合、家族関係に深刻な問題が隠されている。

つまり、家族から否定され続けた経験によって、もともと根深く劣等感が植えつけられており、それが社会での人間関係の問題によって刺激され、悪循環が起こって、自己評価がさらに激しく低下したのである。
だから、うつの人のカウンセリングを行なう場合には、より問題の根本にある家族関係、特に親との関係について掘り下げることは不可欠だ。

うつになった人の親との関係を分析していくと、もちろん例外は少なからずあるが、一方の親が非常に理不尽かつ横暴で、もう一方の親は、「一見」比較的ましに見えるというパターンが多い。
大まかに言うと、都市部ではない旧体質の強い地域ではよりパターン的で、父親の横暴さが際立っているのに対して、母親は世間体を気にして子どもに我慢をさせる、というケースが比較的多くなるように思う。
これが都市部や新興住宅地でだと、状況はもっと非パターン的・ランダムになるようだ。

親子関係の分析においては、誰が見てもひどい親の性格を把握することも当然重要だが、意外と、比較的ましに見えるほうの親の言動のパターンの分析が、さらにもっと重要であることが少なくない。

ご存知の方も多いと思うが、「サブリミナル効果」に関する有名な実験がある。
アメリカでのことだが、ボランティアの観客にある映画を見せ、数分に一度、一コマだけ、つまり人間には知覚できない時間で「コカコーラを飲め」というメッセージの字幕を挿入したところ、売店でのコカコーラの売り上げが倍増したという実験だ。

実のところ、近年になって、実験自体捏造された可能性の強いことがわかり、以来この実験は真面目には取り上げられなくなった。
ただ、それがまるで嘘だったとしても、考え方に興味深い示唆が含まれているとは言える。
つまり、人間にとっては、予測できない、あるいは認識しがたい出来事の方が、より深い影響力を持ってしまうという点である。

これを、先に挙げた親子関係に当てはめてみると、どういうことになるか……。

日常的に理不尽な暴力を振るう、あるいは働きもしないで文句ばかり言うなど、誰がどう見てもひどい親は、やられる者から見てもやはりひどいために、自我はバリアを張ることができる。
つまり、その親に対しては、比較的早い段階で「人としてだめな奴」だと見切ることができるのである。
だから、ある程度ひどい仕打ちを受けても、「自分にも問題がある」とはならず、直接、自己評価の低下にはつながりにくい。

しかし一方、比較的ましな方の親に対しては、何をされたのか複雑すぎて分かりにくいために、容易にはこのバリアが張れないのである。

例えば、理不尽なことを子どもに押し付け、言うことを聞かなければたちまち罵り、殴ったり蹴ったりする父親がいたとする。
それに対して、母親が「あんたが逆らうから叩かれるんや。逆らうあんたも悪い」と言うとする。
この場合、父親に対する子どもの怒りや恐怖はある程度単純なのに対して、母親の言葉は子どもをひどく混乱させることになる。
そもそも理不尽なことを言われるから拒絶し、暴力を受けたのに、いつの間にか、被害者であるはずの自分が悪者になっているのである。
家族コンプレックスは、こうした混乱の複合によって形成されている面が大きい。

こうした母親は、彼女自体暴力を振るわないし、時には優しいことも言ったりする。
それだけにこの母親は、子どもにとって頼みの綱とも言うべき存在なのだが、その母親が、一見筋が通っているように見えなくもない理屈で、子どものほうを否定してきたのである。
子どもは訳が分からず、納得のいかないまま自分を否定し、こうしたことが常態化すると、やがて自らの存在そのものを消し去りたいとまで思うようになってしまう。

この母親がこのような行動を取ってしまったのは、無茶苦茶な人物である父親の方をあからさまに否定することは、かえって事態を紛糾させてしまうからであろう。
言い換えると、聞き分けのよい子どもに我慢させる方が、都合がよかったのである。

もちろん、混乱させるパターンはさまざまだし、それぞれの役割を誰が演じているかも、必ずしも両親がらみとは限らず、さまざまだ。
確かに、どちらかの親が、子どもに対して、常に論理的に矛盾のない立場に立っている場合も、稀ではあるが存在する。

何をやるにも「面倒くさいなあ」と思っている人が、「あんたは面倒くさがりやなあ」と周囲から指摘されても、さほど厄介な劣等感を持つに至ることはない。
なぜなら、その指摘は客観的に見ても主観的に見ても正しいからだ。
しかし、例えば、一生懸命周りのことを考えつつ、常に最善を尽くそうと心がけている人が、「あんたは自分のことしか考えてない」と言われる時、根深い混乱と劣等感が生じるのである。

うつになる人の多くは、生来内省的で聞き分けがよく、責任感が強い。
それだけに、非を引き受けてしまいやすいのである。
「くよくよ考えてしまう」と感じているのも、それは本来内省の強さから来ているのだ。
だが、内省性も聞き分けのよさも責任感の強さも、これを捨てようと考えてはならない。
誰がどう言おうが、それはやはり得がたい生来の長所であり、また捨てようと考えても断じて捨てられないものだからである。

大切なことは、自分が劣等感を負うことになった元の人物の矛盾を、傲慢・不遜・冷徹になることを恐れずに、正確に見抜いていくことである。
突き詰めていくと、傲慢・不遜・冷徹になってしまう恐怖を乗り越えることが、もっとも大きな難所であるようだ。

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この1ヶ月のこと

記事を更新できなかったこの1ヶ月あまり、「厳格さ」というものについて意識させられることが非常に多かった。

どうしたわけか、この1ヶ月、うつや摂食障害の人の家族との面談で、不条理や論理の歪みをいつも以上に多く見てきたのだが、「厳格さ」を必要とする場面ばかりだったのである。

カウンセリングという仕事をしていると、ユングが「シンクロニシティ」という発想を持たざるを得なかったことが、しばしば感じられる。
たとえば、相談の内容や症状・テーマなどが、一時に重なることが非常に多いのである。

一例をあげると、同じ日に「胃の調子が悪い」「父が胃癌になりまして……」「昔、私は大変胃が弱くて」などと、今日は胃の話ばかりだったなと思わせられるようなことも、決して珍しいことではない。
しかもそのような日は、自分自身も朝から「胃がおかしいな」と感じていたりするのである。

その文脈でいうならば、この1ヶ月は、「当たり前であるはずの理屈がまったく通用しない家族」という構造・モチーフが、かなりはっきりと布置していた。

当然のことだが、カウンセラーとしての私は、常に細心の注意を持って言葉を選択し、クライアントにそれを語る。
だから私は、面接室での私自身の言葉に対して、明確な責任の意識を持っている。
だが、カオスのごとき論理性の彼らにあっては、言っていないことが言ったことになっていたり、明言したはずのことが「そんな言い方ではなかった」ということになったりする。

それはもちろん、彼ら自身の言葉についても同じだ。
論理や事実のすり替えが、とにかく多発するのである。
だから、しばしば会話そのものが成立しない苛立ちを覚えさせられる。

虚しい議論からくる疲労感に、つい負けてしまいそうになる自分を、まさに奮い立たせ続けた1ヶ月だった。
「うんうん」と頷いてしまったほうがいっそ楽になれるのだが、不当な被害に合っているクライアントを守らねばならないから、踏ん張らないわけにいかない。

「負けを認めたら終わりだ」とか、「とにかく勝たねばならない」という意識は、まったくない。
相手が論理的に筋の通ったことを言ってくれれば、また私の方にに非があると正確に指摘してくれれば、いつだって、何の迷いもなく私はそれを認めるのだが、とにもかくにも無茶を押し通そうとする相手については、聳え立つ山のごとくにならざるを得ないのだ。

幼い頃から親と意見が食い違い、言い合ったときのことも蘇る。

そのような時、親はたいてい多数決を頼みにし、「親不孝」という言葉で罪悪感と恐怖を刺激し、ついには「屁理屈」という言葉で私の言い分を封じ込めた。
そして、そういった経験の数だけ、私の劣等感と対人恐怖は強められた。
その流れは、私が三十路にさしかかり、ある一大事に関する、家族親戚のほとんどを敵に回した戦いに完全勝利するまで、断ち切られることはなかった。

丸1年に及ぶ議論の末、勝敗を決したのは、生真面目でおとなしく、結婚以来母の尻に敷かれ続けてきた父の「こいつの言葉には、矛盾がない。」という静かな一言だった。
それを認めることのできる父が存在したこと……、多くのうつの方々と接する中で、私はやはり非常に幸運だったのではないかと感じる。
私のカウンセリングのイメージには、部外者ながら、あのときの父のような役割をカウンセラーとして果たすことはできないだろうか、という面が確かにある。

ともあれ、それ以前の古い記憶が、矛盾だらけのクライアントの家族と相対するときに蘇り、罪悪感を刺激されて、気を萎えさせようとするのである。

この間、私の頭の中では、真言密教におけるきわめて重要な仏尊、「不動明王」のイメージが踏ん張り続けた。
はじめから意識していたのではない。
気がつけば、火焔に包まれ、剣を真っ直ぐに立て、忿怒の形相であらゆる方向に睨みをきかせている不動明王の像が浮かんでいたのである。

弘法大師空海が、この世の全体と調和、完全性を体現する大日如来の化身としての座に、何ゆえ不動明王を据えたのか、少し感覚的に分かるような気がした。
大日如来が描く大円満の日輪は、人のあらゆる邪（よこしま）な思いを断じて許さず排除する、不動明王の一大決心によって裏打ちされているのである。

『古事記』の解釈をすると宣言していたのだが、それとこれは無関係ではない。
というのは、アマテラスの完全性を完成させたのは、一見わがままの塊に見える、天衣無縫の男神スサノオである。

父神イザナギは、この地上を拓いた存在ではあるが、罪なき子ヒノカグツチを斬殺したり、理（ことわり）に背いて黄泉に降ったり、妻イザナミに蘇ってほしいと自ら望んだにもかかわらず彼女を黄泉に閉じ込めたり、あまりに矛盾だらけの存在であった。
そういった矛盾に対し、最初に反乱を起こしたのは、アマテラスではなくスサノオだったのである。
スサノオは、天衣無縫であるがゆえに性質に歪みがなく、そのため思いのままに取る行動が、そのまま矛盾を正していくこととなる。

不動明王の本性は、剣と索（さく：邪気をとらえる縄）と火焔によって表現されるが、不動明王とスサノオは、剣という属性において共通している。
皇統に伝えられる三種の神器のうち八尺の勾玉（やさかのまがたま）と八咫鏡（やたのかがみ）は、アマテラス再臨の呪術のときに献上されているが、残る草薙の剣（くさなぎのつるぎ）は、スサノオが退治した八股の大蛇（やまたのおろち）の尻尾より取り出し、アマテラスに献上したものなのである。

ついでに言うと、大日如来とアマテラスの共通属性は、言うまでもなく日輪である。

『古事記』解釈の続きは次の機会に譲るとして、ともかく今回はブログを更新できなかった間の心情について報告しておきたかった。

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「用語集」のこと２

カウンセリングルームHPの、「用語集」の内容を追加しました。
こちらにもアップしておきます。

－感情－
一般に、感情の動きは喜怒哀楽として表現される。
では、喜怒哀楽とは何か。簡単に言うと、……
・ある願い・感情がかなえられず、抑えこまざるを得ないとき、それは「哀しみ」として表れる。
・また、その抑えこもうとする状況に反発し、強く感情が突き上げてくるとき、それは「怒り」として表れる。
・そして、その感情が解放されるとき、「喜び」として表れる。
・さらに、感情が一切抑えられることなく、そのままスムーズに流れている状態が「楽しい」状態である。
……と言えるだろう。

うつが強くなると、自分でも感情の動きが感じられなくなるが、「うつ」とは、まずもって「怒れなくなること」だと言ってよい。
うつの人は、「悪い（おかしい）のは私のほうだ」と、ものごとの非を自分が引き受けてしまう傾向が強く、そのため他者が非難できなくなっている。
不当な相手に対する怒りを覚えられるようになると、それはうつ回復の兆しとみなしてよい。

ちなみに、いわゆる「キレる」という状態は、やはり「怒り」の一つの表現には違いないが、それは極度の不安や疑心暗鬼からくる一種のパニック状態、方向性を失った破壊衝動の爆発である。
学校や企業のような管理的・支配的な組織ばかりが巾をきかし、「気心知れあった同士のご近所づきあい」といった自然発生的なコミュニティが壊れた現代社会では、他人が何を考えているのかがなかなか見えない。
「キレる」人が増えているというのは、それだけ現代では他者が得体の知れない存在となり、未来も見えにくい点に、原因があるのではないかと思う。

－いじめ－
人は往々にして、地位が上位の者から強い圧迫を受け続けていると、自分よりも弱い立場の者、あるいは少数者（マイノリティ）を圧迫することで、その鬱積を晴らしたり、自尊心を取り戻そうとしたりすることがある。
それがいじめの本質であると、私は考える。
だから、他者をいじめる者は、常に自分が優位に立つ者であることを、相手に誇示しようとする。
大部分のいじめが、人数の多さを頼みにし、少数者（多くは一人）に対して行われるのはそのためである。

場を支配する人物や組織からの理不尽な押さえつけが強い集団で、いじめが起きやすいのは、そうしたためであろう。逆に言えば、いじめがしょっちゅう起きる学校や企業では、上からの理不尽が常に横行していると見るべきである。
学校での陰湿ないじめが確実に増加していることについても、教育関係者は、その原因を深く自覚せねばならない。
校則に「禁止」の文字が多く、教員が高圧的で、また生徒に劣等感を感じさせる傾向が強ければ強いほど、それぞれの学校では一見効果をもたらすように見えても、日本の学校全体でのいじめの数は増えるのだ。
少しでも生徒への圧迫を減らす発想が、教育者側からはどうしてほとんど出てこないのか、理解に苦しむ点である。

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神話の効力

『古事記』の超訳を書きはじめた頃、「甲羅を脱がなければ背骨は通らない」という記事をはさんで書いた。
その記事で書いたとおり、臨床心理士の資格を放棄したその日から、ついつい唾をゴクリと飲んでしまうチックが出ていた。
ほぼ丸3ヶ月、「やっかいだなあ」と思いつつ、症状に付き合っていたわけである。

それが、今度は神話を書き上げたその日に、まだ100パーセントとは言えないまでも、ほぼ完全に症状が消失した。
ほんの少し予想はしていたのだが、我ながら不思議だと思う。
しばらく様子を見てみないことには安易に判断するわけにはいかないから、今日までそのことを書かなかったが、どうやら間違いないようだ。

語り継がれる物語、神話やおとぎ話の力を、身をもって体験したことになるのだろう。

ゾクリと興奮する。

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『古事記』超訳－後記

『古事記』の、この世の初めからアマテラス復活までの超訳を書き終えてから、少し日がたってしまった。
日本の正史のことなので、アマテラスの岩戸籠りのくだりでどこをどう脚色したか、一応簡単に書いておこうと思う。

まず大きな部分で言うと、アマテラスの内面的な動きについては、原文には一切記述はない。
つまり、「弱き神」の節は、まるまる私の創作である。

ただ原文のままに読むならば、はじめは完全武装までしてスサノオを追い返そうとしていたのに、あとはスサノオのしたい放題の行状にも文句一つ言わず、果てはただ恐れて籠もってしまうアマテラスの行動は、やはり理解しがたい。
私自身、かつては「神様というのは、人間には理解できない行動を取るものだ」という程度にしか思っていなかった。

しかし、以前『古事記』の心理学的・象徴的解釈を試みた際、アマテラスの行動が、決して論理的に筋の通らないものではないことに気づき、今回はその時の解釈を脚色として含めたわけである。
実を言うと、この部分こそが、アマテラス復活を解釈する上での最も大切な部分ですらある。

また、呪術が行われた際の情景描写は、アメノウズメの神楽の系譜に深く関わる神社である、奈良県天理市の石上（いそのかみ）神宮での取材、他の神社での体験、日本書紀での記述などを参考に、ある程度リアリティーを考慮しつつ想像して書いた。

さらに、アメノウズメの行動はほぼ原文のままだが、キャラクターに関する記述は原文にはなく、これも私の解釈に基づく創作が含まれている。
河合隼雄氏は『古事記』のこのくだりを解釈し、「女陰には、明けをもたらすマナ的霊力があるのだ」と述べておられたが、正直そのニュアンスだと、神々はまるで魔法にかかって笑ってしまったように思えてしまい、あまりしっくりこなかった。

しかし、アメノウズメを一人のお笑い芸人として見れば、裸になって笑わせるというのは、不思議なことでも何でもない。
しかも、お笑い芸能の「真実を露呈させる」という機能は、物語の文脈から言ってもぴったり当てはまるので、ある程度お笑い芸人を意識してキャラクターを設定した。

ただ、『古事記』における、このあとの国譲りのくだりでのアメノウズメの活躍の仕方などを見ても、このキャラクター設定は妥当であると、自負はしている。

スサノオの罰については、原文にない表現はある程度含まれるが、何冊かの古事記研究書などを基にしているので、その中身はまず妥当だと思う。

なお、細かい点ではあるが、アマテラスが岩戸から出た後、タヂカラオが急いでそれを閉めようとしたところ、アマテラスが制したと書いたが、これは私の小さな創作である。
原文では、フトダマが、さっさと岩戸に尻くめ縄（しめ縄）を渡してしまう。

アマテラスがいったん制することにしたのは、父イザナギは千引きの石という強力な遮蔽物によってあの世を閉じ込めてしまったが、アマテラスにあっては、闇の世界を閉じ込めず、ただしめ縄で境界線を引いただけであることを強調したかったからである。

ともあれ、非常に楽しい作業だった。
自画自賛するわけではないが、みんなに「ね、古事記って面白いでしょ？」と普通に問いたい。
ちなみに、コメントばかりでなく、「古事記、面白いです」と、自分から触れてくださったクライアントの方も少なくなく、少々気をよくしているところである。

さて、残るは解釈なのだが、気軽に読めて分かりやすくて、しかも物語の意味の深い部分に触れるというのは、やはり至難の業のように思えてきている。

「やっぱりだめでした」となるかも知れませんが、次回以降、とにかく頑張れるだけ頑張ってみます。

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古事記物語⑨-最終話

呪術

岩戸の前の大河原には、高天の原に住む八百万の神々のすべてが集まり、みな思い思いの場所に腰を下ろし、アマテラス再臨の呪術の始まりを待った。

あちこちで庭火が焚かれ、河原は、夕闇ほどの明るさになっている。
岩戸の左右手前には、とくに大きな庭火が二つ焚かれていたのでもっと明るく、岩窟の岩肌を闇の中に浮かび上がらせていた。
その二つの庭火に挟まれるようにして、差し渡しが神の背丈二人分ほどもある大きな丸桶が、伏せて置かれている。

やがてフトダマが、おもむろに、八咫鏡（やたのかがみ）をはじめ種々の供え物の取り付けられた真榊を、岩戸の方に向けて捧げ持った。
これが、呪術開始の合図となった。

まず、アメノコヤネが祝詞（のりと）を奏上した。
別天つ（ことあまつ）神々、神代七代（かみよしちよ）の神々と、岩戸に籠もるアマテラス大御神に捧げられる言挙げの詞である。
その声は朗々として、あるいは高く、あるいは低く、砂浜に寄せては返す波のような静謐なリズムを作り出し、河原全体を包みこんだ。

祝詞が終わると、一人の偉丈夫の男神が、音もなく岩戸の脇のくぼみに身を潜めた。
高天の原随一の剛力の神、タヂカラオであった。

どこかから時折聞こえる、「コーケコッコ――――」という長鳴き鳥たちの声と、庭火の薪が、パチリ、パチリとはぜる音のほかには、咳き（しわぶき）一つ聞こえない静寂の中、一人の女神が静々と岩戸の前に進み出た。
女神は、伏せられた桶の上に乗ると、ゆっくりと岩戸を背にし、神々のほうに向き直った。
踊りの女神、アメノウズメであった。

アメノウズメは、髪にマサキノカズラを巻き、アメノヒカゲ（足の長いコケ）を襷（たすき）にかけ、手には束に結わえた笹の葉を捧げるように持っていた。
これらは、いずれも霊力が強いとされる植物ばかりである。

彼女は、頬も身体もふくよかで、眉もまなじりも下がっており、美しいというよりは、愛嬌たっぷりの顔立ちをしていた。
もちろん集中はしているのだが、その顔立ちのせいで、少し笑っているようにも見える。
性質も、いたって朗らかで茶目っ気のあることは、高天の原のどの神もよく知っていた。
厳かな雰囲気の中、居並ぶ神々もそれまでどこか緊張していたが、彼女の姿を見ただけで少し気が緩んだのか、ほっというため息のような声が、河原のあちこちから洩れた。

アメノウズメの腰が沈み、同時に笹を持つ手が大きく円を描いた。
すると、その動きを合図に、横手から笛の音が入り、木桶のような打楽器の音が「トーン！」と響いた。

目を奪われるような、みごとな舞だった。
ただ、そのみごとな舞の中にも、生来のひょうきんな性質は隠せない。
厳粛な儀式というよりも、ただただ我を忘れて、遊んでいるように見えてしまうのだ。

はじめはやや緩やかだったその舞は、徐々に速く、また激しくなった。
舞台となっている丸桶を踏んだり、跳び上がったりするたび、桶は「ドン！ドドン！」という大きな音を発し、その音は高天の原中にも轟くほどだった。
汗びっしょりのアメノウズメの表情は、すでに恍惚となり、今度は気のせいではなく、確かに歓喜の笑みを浮かべていた。
神懸りとなっているのである。

踊りはますます激しく、身にまとったカズラもヒカゲも千切れ飛んでいる。
衣は乱れ、すでにその大きな乳房はすっかり露わになっていた。
アメノウズメが、自分でかき出だしたのである。
また、裳（も：古代のスカート）の前も押し広げていたので、もはや陰毛までが丸出しである。
と、裳を括りつけていた紐が半分ほどけ、陰毛の上に垂れ下がった。
それでも、アメノウズメはお構いなしに踊り続けるので、その紐は跳ね上がり、生き物のようにぺたんぺたんと女陰を叩く。

ある神が、ついにたまらず吹き出した。
すると、その笑いは一瞬で河原にいる神々全体に広がった。
ドオーンッ！！
神々の爆笑する声は、まるで火山が噴火する音のようであり、高天の原全体を揺さぶった。

それでも、アメノウズメは気にもかけず踊り続ける。
ドオーンッ！！　ドオーンッ！！
神々はみな大口を開けて立て続けに爆笑し、手を叩いた。
言うまでもなく、この神々の笑い声は、岩戸の内部にも届いていた。

弱き神

岩戸の内側は、仄暗かった。
本来ならば、陽の大御神であるアマテラスの身は光り輝いていて、あたりを明るく照らすはずなのだが、その力がひどく弱まっているのである。
あるいは、アマテラスが岩戸に籠もらずとも、夜明けは来なくなっていたのかもしれない。

力を弱まらせていたものは、アマテラス自身の迷いであった。
そしてその迷いは、スサノオという弟から生じていた。

父によって神逐らい（かむやらい）された弟を、高天の原に立ち入らせてしまったということは、アマテラスもまた父の命に背いたも同然である。
しかし、アマテラスがスサノオを追い返せなかったばかりか、その狼藉を咎める気にもなれなかったのは、黄泉に閉じ込められた母イザナミの悲しみと恨みが、スサノオに乗り移ったものであると、そう確信したからだった。
アマテラスは、スサノオに対しても、ましてや母イザナミに対しても、父イザナギのようには、ただただ厳格にはなれなかったのである。

だがしかし、その結果として、高天の原を混乱に陥れたばかりか、ワカヒルメをも無惨な死に追いやってしまった。
アマテラスは、独り岩屋に端座しながら、
「何と、弱き神であることよ……。」
と自らを嘲（わら）っていた。

もしもあの時、そのままスサノオを追い返していれば……、とも思うが、今再び同じ状況になったとしても、結局同じようにしかできなかったのではないか、と思う。
このように弱き神が、この高天の原を治め続けるなど、途方もないことに思えたが、同時に、父のようにただ厳格なだけでも、もはや高天の原を治めることはできないのでは、と、心のどこかで感じていたことも確かだった。

何かが変わらねばならなかった。
「籠もろう。」
そもそも、そうアマテラスが思ったのは、誰の意見も感情もいったん遮断し、自らの内部に、その答えを求めるためだったのである。

復活

と、岩戸の外から、ゴーッ！　ゴーッ！　という地鳴りのような音が聞こえてきた。
怪訝に思ったアマテラスは立って、岩戸に耳を近づけた。
どうやら、大勢の神々の笑い声であるらしいことが分かる。

自分が籠もっていることで、世は暗闇となっているはずなのに、どうしてみな笑っているのか。
不思議で仕方なくなったアマテラスは、ついに、ほんの少しではあるが岩戸を開け、隙間から外をのぞいた。
すると、岩戸のすぐ前で、ほとんど裸体のアメノウズメが、いかにも楽しげに踊っているではないか。

アマテラスは目を丸くして、思わずアメノウズメに尋ねた。
「私が籠もり、高天の原の夜は明けぬというのに、何ゆえそなたはそのように楽しげに踊り、八百万の神々は笑うておるのじゃ？」
アメノウズメは、すかさず答えた。
「アマテラス様にも増して貴い大御神が、ここにおわすのです。それでみな笑い、遊んでいるのですよ！」
「私よりも貴い……？」

自らの弱さを嘲っていたアマテラスは、それも仕方のないことと思ったが、ではそれほどの貴い神がどのような姿をしているのか、どうしても見ずにはおれなくなった。
アマテラスは、さらに岩戸を大きく開いて、外を見回した。

すぐ近くに、その貴き大御神は立っていた。
考えていたよりも、はるかに気高く、力強く、そして清らかな女神であった。
このような自分どころか、まさしく父イザナギにも勝る大御神である。
「おお……！」
アマテラスは、そのあまりの貴さに見惚れ、吸い寄せられるように、一歩、二歩と、岩戸を出て女神に近づいた。

神々の歓声は止み、代わりに「おお……！」　「アマテラス様……」といったささやきが、あちこちから聞こえてくる。
あとは皆、ただ固唾を呑むばかりである。

不意に、アマテラスは何者かに手をつかまれ、ぐいと大きく引き出された。
岩戸の横に身を潜めていた、タヂカラオであった。
はっと我に返り、もう一度前を見ると、そこにいたのは何者でもなかった。
誰よりも貴い女神に見えたのは、フトダマの掲げる八咫鏡（やたのかがみ）に映った、自らの姿だったのである。

アマテラスは、刹那、
「肯（よし）。」
という声を聞いたように思った。
すべてがこれでよかったのだと知った。
父の命に背き、スサノオを咎めることもできず、ただ独り籠もって内省するしかなかった、この一見弱々しげなありようが、不当にも黄泉に押し込められた母イザナミの神霊を救ったことを、自ら理解したのだった。

タヂカラオが急いで岩戸を閉じようとしたが、アマテラスは、
「閉じてはならぬ。」
と、静かにそれを制した。
もう、闇を闇の世界に閉じ込めてはならない。
アマテラスは、閉じ込められた闇はやがて牙を剥く、ということを学んだのだった。
そこで、フトダマが岩屋戸にしめ縄を渡し、
「もう二度と、ここにはお還りくださいますな。」
と平伏して言った。

この瞬間、アマテラスの身は、以前にも増して燦然とした光を発し、高天の原も葦原の中つ国も、再び陽の光を取り戻したのだった。

スサノオの罰

八百万の神々によって罰を言い渡されるスサノオは、気味が悪いほどに大人しかった。
憑いたものが落ちるがごとくとは、このような有様を言うに違いなかった。
自分でも理由は分からないが、とにかく何だかすっきりしていたのである。

スサノオが言い渡された罰は、多くの貢物を納めることと、爪と髭を切られること、あとはまたしても、高天の原からの神逐らいだった。
貢物は仕方ないとしても、爪と髭を切られることなど罰とは言えない。
伸びすぎた爪や髭の先は、悪気の溜まる場所とされているので、それは罰というよりむしろ、一種の祓え（はらえ：清める行為）であった。
ましてや、神逐らいなど、すでに高天の原に用のなかったスサノオにとっては、無罪放免に等しい沙汰である。

神々のなすがままに爪と髭を切らせ、身を清められて、さっぱりとした心持になったスサノオは、一度も振り返ることなく、下界へと飛び降りて行ったのだった。

このスサノオという男神、葦原の中つ国でも、いくつかの破壊による創造をなした後、自らの望んだとおり、かつて母イザナミの支配していた地下世界に降り、その王となる。
ただ、その世界はもはや黄泉とは呼ばれず、根の国と名を変え、この後重要な役割を果たす国となったのであった。

終

……………………………………
今回、すなわち古事記物語最終回では、もう脚色部分の文字色は変えませんでした。
なぜなら、脚色部分が全体の半分ほどになってしまったので、見た目がうっとうしいと思ったからです。
では、どこをどのくらい脚色したかについては、次回ちょっと詳しく述べることにします。
なかなかに疲れましたので、今回はこれまでということで。

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古事記物語⑧

岩戸籠り

ある日を境に、高天の原に朝が来なくなった。
陽の大御神であるアマテラスが、弟スサノオの狼藉に深く傷つき畏れて、突然、姿を隠してしまったからである。

高天の原に朝が来ないということは、もちろん、人草の住む葦原の中つ国も同様であった。
つまり、この世のすべてが、闇に包まれてしまったのである。

アマテラスは、誰にも告げず、ひとり天の安河の上流の方へと歩いていった。
安河の上流には、平らで広々とした川原があり、その川原を上流のほうから見下ろすようにして、岩石でできた洞窟があった。
ところがこの岩窟は、やはり岩石でできた一枚岩によって、戸のようにぴったりと塞がれていた。
これを天の岩戸（岩屋戸）という。

アマテラスは、他の者では決して動かすことのできないこの岩戸を開け、中に入って、再び閉じてしまったのである。
こうしたことが、神々の立てた占（まに）によって分かった。

いつまでも明けぬ闇夜は、まさに悪しき神々の領分であった。
スサノオが泣き続けていた時と同様、禍つ神とその眷属たちは、ありとあらゆる災いを高天の原と葦原の中つ国に引き起こし、耳元で飛び回る羽虫の声のごときその不気味な哄笑は、この世のあらゆる場所を満たしていた。

どれほど剛力の男神が動かそうとしても、岩戸はピクリとも動かなかった。
たしかにアマテラスは剛力ではあったが、どうやらそれだけではなく、何らかの呪（まじ）がかかっているようだった。

はじめは、ただまちまちに騒いでいた八百万（やおよろず）の神々も、ようやく団結し、アマテラスに再び現れてもらうための相談を始めたのだった。

岩戸の前、天の安河の大河原に集った神々は、まず高天の原随一の知恵の神であるオモイカネに、その方策をゆだねた。
オモイカネは、庭火（にわび：焚き火）を囲む主だった神々の顔を見渡し、アマテラス再臨の呪術を行うための方策を、矢継ぎ早に告げた。

「まずは、大御神に朝が来たとお知らせせんがため、高天の原におるすべての常世の長鳴鳥（とこよのながなきどり：人間界では鶏）を集めよ。」
次にイシコリドメに命じて、
「安河の川上にある天の堅石（かたしわ）を取って参り、鍛冶師アマツマラに請い、堅石の上で天の金山（かなやま）の鉄をもって、八咫鏡（やたのかがみ）を作らしめよ。」
タマオヤに命じて、
「五百の玉が連なる八尺の勾玉（やさかのまがたま）の飾りを作れ。」
アメノコヤネ、フトダマに命じて、
「呪（まじ）を行う刻限を、太占（ふとまに）にて知らしめよ。」
そして最後に、
「天の香具山に生える大真榊を一本、根こそぎに取って参り、上の枝には八尺の勾玉を取り付け、中の枝には八咫鏡を取り付け、下の枝には白和幣・青和幣（しろにきて・あおにきて：コウゾや麻の繊維を編んで作る、象徴的な飾り）を取り付けよ。」
と命じた。

八咫鏡（やたのかがみ）と八尺の勾玉（やさかのまがたま）は、今に伝わる三種の神器のうちの二つである。

こうして、アマテラス再臨の呪術をとり行う準備は整った。

続く

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古事記物語⑦

スサノオの狼藉

アマテラスとの誓約に勝ったことで、スサノオは有頂天となった。
また、それと同時に、ただ母に会いたいと願っただけの自分に、追放を言い渡した父親への腹立ちの分も含め、高天の原から自分を冷たく追い払おうとした姉アマテラスに、スサノオのすべての怒りの矛先が向けられた。
これよりスサノオは、高天の原において狼藉の限りを尽くすのである。

ある時は、大御神であるアマテラスが食す米を作る営田（つくだ）で、田作業をする神々を蹴散らし追い払うと、畦を滅茶苦茶に壊し、その土で溝を埋めた。
またある時は、アマテラスがその大嘗（おおにえ：一年の最初に献じられる米）を食す、もっとも貴い社殿に泥沓で上がり込んだかと思うと、やおら下帯ごと袴を下ろし、凄まじい悪臭を放つ巨大な糞をあちこちにひり散らかした。

だが、アマテラスはこれを咎めなかった。
「弟がわが営田の畦を崩し、溝を埋めたは、新しき田を作らんと地をならしたのであろう。
また、大嘗を食す殿を汚したは、よい気分で酒（ささ）を飲み、酔うて吐き散らしてしもうたのであろう。」
と、むしろかばったのである。

あの誓約以来、アマテラスは弟スサノオに対して不憫と思い始めたばかりでなく、訳も聞かずに追い返そうとしたことに、申し訳なさをも感じていたのである。
だが、そのことによって、高天の原を律する決まりごとは崩れ、全体に混乱を招きつつあることは確かだった。

当のスサノオは、それによって行状を改めるどころか、
「ふん！
我は新しい田んぼを作ろうと思うたのでもなければ、酔うておったのでもないわい。
我は糞をひってやったのよ！」
と、アマテラスの言葉にかえっていら立ちを覚え、ますます乱暴な振る舞いを繰り返すのだった。
そしてその怒りは、ついに、もっともあるまじき狼藉をスサノオになさしめたのである。

ある日アマテラスは、忌機屋（いみはたや：神聖な衣の生地を織る機屋）にて、天の機織女たちに生地を織らせていた。
すると突然、どすんと大きな衝撃が走ったかと思うと、天井がばりばりと音をたてて崩れた。
見上げると、大穴が空いた天井の縁には、すさまじい形相の弟スサノオが立っているではないか。
屋根に登ったスサノオが、忌機屋の屋根を一蹴りで踏み抜いたのである。

スサノオの片手には、皮を剥がれ、血を滴らせて痙攣する瀕死の馬が、軽々とぶら下げられていた。
アマテラスの厩から盗み出した、天の斑駒（あめのふちこま：斑模様の馬）の皮を、逆剥ぎ（尻から皮を剥ぐやり方）に剥いだのである。

スサノオは、ものも言わず、それを無造作にどさりと投げ落としてきた。
それまで、声も出せずに震えていた機織女たちは、いっせいに叫び声をあげて逃げ惑った。
その時、一人の機織女が尻もちをつくと、そのまま倒れて動かなくなった。
尻のあたりから、床に血の輪が広がった。
不幸にも、尻を落とした拍子に、梭（ひ：横糸を通すための、先の尖った道具）が女陰に突き刺さってしまったのだった。

この機織女は名をワカヒルメといい、アマテラスが、まるで自らの分身であるかのごとく、とりわけ慈しんでいた女神であった。（ワカヒルメという神については、『日本書紀』参照）
ワカヒルメは、アマテラスの目の前で、たちまちのうちに絶命したのだった。

続く

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古事記物語⑥

対決

アマテラスの鋭い詰問に、スサノオは口を尖らせた。
「姉上は、我に邪心ありとお思いか？
とんでもない！
父に、なぜ泣いてばかりおるのかと問われ、母の国に行きたいと答えたら、『なればこの国から出て行け』と、我は神逐らい（かむやらい：神の追放）を言い渡され申した。
我がこの国を去る事の次第を姉上にお話しいたし、お別れのご挨拶せんと昇って参ったまでのこと。
まこと、嘘偽りはございませぬ。」

アマテラスは少し動揺した。
弟には邪心ありと決めつけていたところが、言葉に偽りが感じられなかったことと、泣いていた理由が、「母の国に行きたかった」ということにである。
ここで母の話が出ようなどとは、アマテラスには思いも寄らなかった。

父があれほどまでに憎む母のことである。
だから、アマテラスもまた、母イザナミのことを悪に堕ちた神と思い込み、これまで母のことは考えまいとしてきたのだが、その虚を、不意にスサノオの言葉によって衝かれた形となったのだった。

「ならば、そなたの心が清く偽りのないことは、いかにして知ることができるのか？」
やはり警戒心を怠らずアマテラスは問うたが、それでもいつの間にか、一も二もなくスサノオは追い払わねばならぬ、という思いは失せていた。
スサノオが答えた。
「姉上と我が各々子を生み、それにて誓約（うけい）いたしましょうぞ。」
この場合の誓約とは、一種の占いを意味する。

こうしてアマテラスは、スサノオの一方的な案を受け入れてしまったのだった。

誓約（うけい）

誓約は、そのまま天の安河をはさんで行われた。
まず、アマテラスが、
「そなたの剣を。」
と言うと、スサノオは剣を外し、それを鞘ごと投げてよこした。
ずば抜けて大柄なスサノオに見合う大剣であったが、アマテラスはそれを、こともなげに空中で受け取った。
アマテラスはその大剣をすらりと抜くと、まず手刀で三つに折った。

天の安河のほとりには、天の真名井（まない）という、清冽な水を満々とたたえた井戸がある。
アマテラスは、まず剣の切っ先の部分をその井戸の水に浸け、ゆらゆらと振り濯いだ。
次に、剣を自らの口に差し入れたかと思うと、ぱりんぱりんと細かく噛み砕き、川原に向かって口をすぼめた。
剣の破片を、狭霧のごとくふうーっと噴き出したのである。
剣の狭霧に成った神は、タキリビメという女神であった。
アマテラスは、さらに剣の中ほど、柄元の部分と、続けて同じように真名井の水で濯ぎ、やはり噛み砕いて噴き出した。
成ったのはイチキシマヒメ、タキツヒメという、いずれも女神ばかりであった。

次に、スサノオが、
「姉上の玉を。」
と言うと、アマテラスは左のみずらに巻いた八尺の勾玉（やさかのまがたま）を外した。そして、今度は先にそれを真名井の水で濯いでから、スサノオに投げて渡した。
スサノオは、アマテラスがやったのと同じように、それを口に含むと、こりこりと細かく噛み砕き、やはり川原に向けてふうーっと噴き出した。
そこに成ったのは、アメノオシオミミという男神であった。
後に葦原の中つ国に降臨する天孫、ホノニニギの父神である。

さらにスサノオが玉を請うと、アマテラスは右のみずら、頭、左手、右手に巻いた勾玉の飾りを、一つずつ外しては真名井で濯ぎ、スサノオに渡した。
スサノオがそれを噛み砕き、狭霧に噴き出して成ったのは、それぞれアメノホヒ、アマツヒコネ、イクツヒコネ、クマノクスビという、いずれも男神ばかりであった。

子はすべて成し終えられた。
三柱の女神と五柱の男神、合わせて八柱の神々である。
では、それぞれの神はどちらの子ということになるのか。
これには、アマテラスが断を下した。
「後に成った五柱の男神は、私の持ち物より成ったゆえ、私の子となるであろう。
反対に、先に成った女神たちはそなたの持ち物より成ったゆえ、そなたの子となるであろう。」

これを聞いてスサノオは、どういうわけかたちまち得意満面となった。
「我が心の清く偽りなきこと、これにて明らかなり。
そうでなければ、我が手弱女（たわやめ：優しげな女神）を成すことはなかったはず。
ゆえに、おのずと我の勝ちなり！」

これは、一方的な決めつけ以外の何物でもなかった。
通常、誓約（うけい）を行う場合には、結果がこうなった場合にはこういう神意が示されているという取り決めを、あらかじめ交わしておかなければならない。
その取り決めがなかったこと自体異常なのだが、女神を成したから自分の勝ちというのは、主観以外の何ものでもない。
だがこのスサノオという男神、はじめから嘘をついているつもりがないのだから、どういう結果が出ても自分が正しいということになるはずだと、一点も疑いを持っていなかったのである。
（このくだり、『日本書紀』等参照）

しかし、スサノオの強引さに押されるままに、アマテラスは、ついに彼が高天の原に足を踏み入れることを許してしまった。
それは、強引かつ我がままではあるが、真っ正直なスサノオの性分と、彼の「母が恋しい」という言葉の投げかけた波紋が、すでにアマテラスの心の中で大きく広がりつつあったためだった。

続く

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「うつ」－自分にうそがつけない人たち

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