愛情って

以前、クライアントの方から、「先生は愛情という言葉を、どういった意味で使っておられるのですか?」と質問された。
考えてみれば、この年齢までカウンセラーという仕事をしているのに、「愛情」の意味をはっきり言葉にしたことは、一度もなかったな、と気づいた。

「ちょっと、お時間いただけますか?」とことわり、数十秒、自分の中に答えをさがした。

そして、「相手が幸せになったり、嬉しいと思ったときに、自分も本当に嬉しいと感じる、そういった相手への感情。その意味で使っています」と答えた。
「感情」という言葉を、特に強調した。

その方は大きくうなずき、「よく分かりました」と納得された。

このことは小さいようだが、愛情の意味をはっきり言葉にしたことは、私にとっても大切なプロセスだったように思う。

以前の記事、「親孝行という倫理観の重圧」でも書いたが、うつの方は、ほとんど例外なく両親のどちらか、あるいは両方との間に深い確執をかかえ、その確執は劣等感をともなうコンプレックスを形成している。

ある方からのコメントで、「親は、愛情もどきを押しつけてきます」と書かれていたが、愛情の意味を言葉にしていたことで、そのコメントの意味がより深く理解できたように感じる。

愛情に似て非なるものは、家の中だけでも嫌というほどたくさんありうる。

たとえば、親が子に、一緒に暮らすことを強要すること。
「将来のためだ」と、詰めこみ勉強や身体の鍛錬、しつけを押しつけること。
家族みんなでの食事を、無理やりさせること。等々。

確かにこれらは、「愛情の押しつけ」ですらない。
見た目ばかり、いかにも愛情があるかのような欺瞞、つまり「愛情もどき」の押しつけである。

では、こういった感情をともなわない、見た目ばかりの愛情もどきによる家族関係とは、どんな価値観にもとづいて演じられるのだろうか。

まずもって言えることは、古典的なお仕着せの倫理観といえるだろう。

たとえば、
子はみな親を敬い、事あるごとに親の元に集う。
長男は家業を継ぎ、妻子ともども年老いた親とともに暮らす。
子宝に恵まれ、土地や家を、欠けることなく次の代に相続させる。

また、
他人をいたわり、困ったときには助けてやる。
集団の和を乱さない。
目上を立てる。

こういったことが、過剰に美徳とされる倫理観ではないだろうか。

こういった倫理観では、自分を大事にすることや、親が子にかけるべき愛情の中身の大切さについては、完全に欠落してしまっている。

親は絶対的な立場に置かれ、どんな親でも親というだけで敬わなければならないことになり、親が子どもに対してやってきたことは不問に付されてしまう。
また、集団のもつ歪みも、目上の理不尽な行動も、誰からも指摘されることはない。

自分の正当性を主張したり、自分をいたわったりすること、そして、どんな歪みのある集団に対してでもそれを指摘することは、中身に関係なく利己主義あるいは悪とみなされてしまう。

つまり、既成の集団の中で、どれほど不当に甘い汁を吸おうが、集団そのものをこわさない限り容認されるが、一方、集団の論理をゆるがす言動は、どれほどその言動が正当であろうが拒絶され、それでもやめなければ抹殺されてしまうのだ。

以前の記事でも触れたことだが、こういった倫理観が、日本のあらゆる階層に対して徹底的に教育され法にまで反映したのは、たかだか350年ほど前、徳川三代将軍家光のころからにすぎない。

また、その根幹にあった儒教思想自体、中国で興り発展するすべての過程において、為政者の政治的な目的と表裏一体だった。
つまり、儒教思想とは、東アジアの絶対君主が、封建体制を強化するためにたびたびもちいた、民衆の「洗脳」の道具だったのであり、普遍的な真理でもなんでもない。

これは、ほとんどすべての日本人の背景にひそむ一種の「プログラム」である。
そのため、「愛情もどき」を演じる親の理不尽さは、他人からはなかなか見抜かれない。
「どんなひどい親かと思ったら、普通やん」となる。
その他人にも、同じようにプログラミングされているからだ。

ある人は、「いっそ、虐待してほしかった。ひどさが、誰の目にもはっきり分かるから」とまで言い切った。

他人どころか、本人にも分からないことがほとんどである。
この倫理観に逆らうと、きっちり罪悪感がはたらくようにできている、そういった「プログラム」だからだ。

一つ一つのエピソードに即して、「愛情」と「愛情もどき」とをきちんと見分けていくことが、カウンセリングにおいて重要な要素であることは言うまでもない。



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